au plus profond de moi....

niveau attente cela fait 4 ans que j'ai eu le temps de réflechir depuis mon dernier refus. j'ai re essayé il y a deux ans et j'ai renoncé presque de suite...
mais certaines personnes etaient des anciennes personnes "normales" avant de devenir obèses et ont deja eu conscience de leur corps sans rondeurs difformes (pour rester polie)
moi je ne me suis jamais vue autrement qu'avec ma graisse de partout. et j'ai qu'une peur c'est de ne plus me reconnaitre, et surtout de perdre l'amour de doudou parceque je ne serai plus la même... peur de ne plus avoir de seins '(car c'est la seule chose que je regretterai d'opulent)
je suis terrifiée quand je lis les témoignages des femmes dont l'opération a été une catastrophe, terrifiée de me dire que je ne pourrai plus manger certainement toutes ces choses que j'aime... terrifiée car d'une certaine facon je n'ai plus le choix... prendre des risques en me faisant opérer ou prendre des risques en restant avec mon gros cul en ne pouvant pas avoir d'enfant etc...
j'ai toujours été la grosse... une amie et mon homme me disent que cela emmerdera (pardon mais c'est ca) beaucoup de monde que je perde du poids... peut etre car je ne serai plus l'objet de leurs railleries perpetuelles.

honnetement j'ai pris beaucoup de recul pour sauter le pas, mais j'ai peur que pendant ces mois d'attente encore je finisse par craquer nerveusement car cela ne viendra jamais. peur que mon dos mes genoux et mes chevilles me lachent encore plus. j'en ai marre d'avoir mon corps qui me fait mal. marre d'entendre va te faire poser un anneau et arrete de bouffer, toute facon tu ne penses quà bouffer (et ca depuis que j'ai 8 ans le refrain du "arrete de bouffer"...
je suis malade de trouille... je suis fatiguée de ne plus pouvoir bouger. d'être cataloguée comme la grosse qui bouffe que du mac do (j'aime pas ca) ou du tutella (encore moins) je grignote pas j'ai ete boulimique 10 ans et hyperphage, j'ai échappé à un cancer de l'oesophage et de l'estomac à cause des vomissements répété je me suis scarifié presque toutes les parties de mon corps (sauf celles que je ne peux pas atteindre) j'ai toujours tout pris sur moi
je lutte contre moi depuis des années, tout ce que j'attends c''est de voir cette pu**** de main secourable qui viendra dans mon sens et pas dans l'autre... j'en ai marre de tendre la main j'en peux plus j'ai besoin d'aide...
désolée si mes mots vous sembles crus bourrus ou que mes phrases ne veulent rien dire je parle d'une traite tout sort d'un coup et je pleure encore comme une idiote car j'ai peur de tout ca et surtout que j'en ai marre...
je ne connais pas tous vos parcours, on a chacun et chacune notre lot d'emmerdes à transporter. je peux parraitre agressive parfois, j'en suis désolée... mais comment réagir quand on est agressé en permanence? quand on passe son temps à tendre l'autre joue et à tout prendre sur soi?
je suis désolée.
je ne suis pas suicidaire, peut etre un peu dépressive... je sais que je dois aller me faire équiper pour dormir (RDV pneumo apnée du sommeil) deja que je suis un monstre vive le coté sexe au lit avec doudou...

pitié dites moi que je ne suis pas qu'un monstre je vous en supplie... dites moi que je ne suis pas la seule à etre dans cet état et que je suis enfin normale sur quelque chose...
dites moi qu'on peut s'en sortir et que cette peur finit par partir... dites moi que parfois le bonheur existe...s'il vous plait dites moi que cela n'arrive pas qu'aux autres le bonheur...


un pingouin en dérive sur la banquise....
au plus profond de moi....
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# Posté le samedi 29 mars 2008 10:39

les début du parcours... à suivre

voilà... cela fait un an que je suis suivie par mon diet.... et j'ai son accord pour le by pass... mais il faut rencontrer la psy... chose effroyable pour moi car elle m'a déja refoulée pour la technique de mason il y a plus de 4 ans....

du coup rendez vous pris en janvier 2009 .... je suis partie en larmes, pas envie de perdre encore un an... je rappelle la secretaire, je lui explique mon parcours calmement, et zou... petite avancée rendez vous le 15 octobre 2008 bon ce n'est pas faramineux c'est 5 jours après mes 30 ans c'est un signe...

et là gros bug... j'étouffe, j'ai du mal à respirer... j'en peux plus je dors plus etc... je vois le médecin.... je fais de l'apnée du sommeil... je dois consulter le pneumologue pour me faire equiper pour dormir (j'ai d'ailleurs encore pas pu prendre rdv ) bref je suis sur les rotules mon dos me fait de plus en plus mal mes chevilles etc... Dieu merci le reste va bien... pas d'hypertension de cholesterol etc... mais je suis crevée , vraiment HS... moralité j'ai écrit une petite lettre à mon nutritionniste qui me suis depuis 1 an (et qui m'avait deja suivie il y a 5 ans pour le parcours diet/psy etc) et là ho miracle je reçois par la poste un petit courrier de mon nutritionniste qui me comprend et qui a vu avec la psy pour me prendre en urgence.... j'ai rendez vous le 8 avril!!!!! ENFIN!

donc voilà j'ai pleuré, je suis morte de peur qu'elle me dise non morte de peur de ce qui se passera si elle me dit oui je suis un peu perdue...

je crois que j'ai jamais eu autant besoin de soutien qu'en ce moment... mais je voulais vous faire mon témoignage avant ce rendez vous , vous dire aussi mon parcours et vous dire aussi qu'avec un peu d'obstination on peu faire avancer les choses... faites que ca marche!
les début du parcours... à suivre
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# Posté le samedi 29 mars 2008 10:45

le début des entretiens.

Des petites nouveautés...

Hier mardi j'ai enfin eu mon rdv avec ma psy à Toul. 1H30 d'entretien. Cela n'a pas été un Oui franc mais ce n'est pas un non. Elle appuie quand même ma décision mais je devrai d'abord passer une semaine en surveillance psy à l'hôpital du 19 au 24 mai pour qu'elle puisse voir mon comportement alimentaire.

Il faut en outre que je continue de voir ma psychologue sur Nancy et que je vois une autre nutritionniste spécialisée dans les TCA (troubles du comportement alimentaire) et je la vois le 16...

enfin maintenant je suis dans le processus , cela devrait s'accélérer un peu. Je croise les doigts. Beaucoup moins peur.
le début des entretiens.
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# Posté le mercredi 09 avril 2008 16:52

ce n'est pas gagné!

Et cela continue... Hier mercredi 16 avril j'ai eu mon premier RDV avec la nutritionniste spécialisée en troubles du comportement alimentaire... (TCA) et elle a compris que je ne mangeais plus rien par plaisir, souvent cela m'éc½ure et je mange soit quand je suis trop fatiguée soit trop énervée... Honnêtement je préfère être angoissée au moins je ne mange pas. elle m'a demandé pourquoi manger si c'est pour ne pas apprécier ce que je mange. Je n'aime pas ce que je mange mais j'ai quand même faim... et comme je n'aime pas jeter, et bien je termine mon assiette... La nutri m'a donc suggéré de cesser de me considérer comme une poubelle car tout cela ne fait pas du bien à mon organisme , qu'elle est là pour m'aider à perdre du poids et à comprendre tout ce qui ne va pas dans mon corps et dans ma tête.

Donc Voilà j'ai décidé de manger moins, peut être même moins souvent mais de ne manger que les choses qui me faisait envie, mais vraiment envie.
Vous allez vous dire le chocolat, les saletés qu'on retrouve au rayon apéritifs etc! et bien non.... Je me suis acheté de la salade, du pain, des radis du chou et du chou fleur cru , bientot des tomates cerises,peut etre un bon morceau de viande de temps en temps... tout ce qu'en général je n'achète pas car horriblement cher ou impossible à acheter comme ça. je me suis même acheté quelques crevettes... pour dire....réapprendre à aimer ce que l'on ingurgite, privilégier un peu plus la qualité et le gout à la quantité...
j'ai rendez vous dans 15 j... on verra ce qui aura changé d'ici là mais je ferai tout pour pouvoir me faire opérer....
ce n'est pas gagné!
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# Posté le jeudi 17 avril 2008 08:58

haaaaaaaa ca avance enfin un peu

Enfin un peu de bonnes nouvelles. Hier aprés mon entretien avec ma psychologue, on se rend compte que l'utilité de mes rendez vous sera plus pour pallier à mes problèmes de sommeil (cauchemars et peur du noir) qu'aux craintes liées au by pass. Ce qui est bien c'est que je la reverrai avant mon hospitalisation en mai... sachant que c'est certainement cette hospitalisation qui va peser dans la balance pour mon opération.

Sinon j'ai eu mon rdv ce matin avec la diététicienne!grosse évolution quand même en 15 jours, j'apprécie maintenant ce que je mange et cela va mieux! beaucoup mieux même, du coup j'ai ENFIN ma première table ronde, celle avec le nutritioniste en chef dans 1 mois .....

rrrrraaaaaaaaaaaah que ça fait du bien!!! je me dis que cela avance un peu. le seul hic c'est le coté psy. tant que la psychiatre n'aura pas donné son aval je ne saurai pas. Si aprés mon hospitalisation elle émet des réserves je serai encore ballotée entre les différents médecins. mais si ça se passe bien.... et bien si ça se passe bien les démarches s'accélèreront! COOL NAN?

allez un peu de positivisme! cette fois ça va marcher et ça doit marcher!


ELLE EST PAS BELLE LA VIE???
haaaaaaaa ca avance enfin un peu
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# Posté le mercredi 30 avril 2008 04:46